Когда я бросила курить, многие меня
спрашивали, мол как самочувствие, "каково это дышать полной грудью",
"чувствуешь как уже поздоровела" и пр.. Мне и самой было удивительно,
но особой разницы я не замечала. Все удобства и плюсы сводились только к тому,
что со временем пришло понимание той независимости, когда твоя жизнь идет своим
чередом, не оглядываясь на то "где покурить", "когда уже можно
будет сделать паузу на перекур" и "омг, осталась всего одна сигарета".
Я ожидала, что с терапией депрессии
будет примерно то же. Поскольку существенно жизнь мою изменить она не сможет -
денег не даст, умерших не вернет, за детьми вместо меня не присмотрит, а
находить позитив в окружающем я и без того умела. По большому счету я бы и
продолжала мыслить позитивно, есть шоколадки и раз в неделю совершать
рывки-подвиги для выполнения дел по дому, но в один прекрасный день,
возвращаясь домой с работы, я оглянулась переходя дорогу (за капюшоном всегда
плохо видно машины) и вдруг подумала, а что если бы я не выворачивала голову, а
просто ступила и все? Кто бы потерял, если бы меня не стало? Кто бы приобрел?
Подумав о коллегах, друзьях, детях и близких, мой мозг рисовал картинку о том
как их жизнь продолжалась бы в том же ритме и если бы что-то и изменилось, то
ненадолго. Я заплакала без причины и как бы себя не утешала остановиться не
могла.
Прошло пол часа - час. Когда
остановить плач стало невозможно спустя 2 часа, мне стало страшно от самой
себя, я запаниковала и вызвала скорую. "Невроз. Уколим успокоительное.
Эффект будет временным, завтра идите к врачу". С одной стороны на меня
обрушилось осознание никчемности моего существования, я поняла, что ничего не
решаю и ни на что не влияю. С другой стороны я поняла, что не могу себя
контролировать даже в элементарном - плаче, что тогда говорить о более
серьезных порывах? Дальше тянуть было нечего. После того как психиатр сказал,
что лечение начнет действовать не раньше, чем через месяц, я параллельно стала
искать психолога.
От самой психотерапии я не ожидала
ничего волшебного. Первое что мне было нужно, это почувствовать почву под
ногами, убедиться, что с моей головой все в порядке и что все то, что я делаю
не приведет меня назад к тому бесконтрольному плачу. Мне нужно было понять, что
со мной происходит и как с этим быть. От таблеток казалось, что голова вот-вот
лопнет, поэтому я попросила встречаться чаще, чтобы специалист просто слушая
меня со стороны давал обратную связь что со мной все в пределах разумного, что
я не псих и что я иду в правильном направлении.
Мы не говорили ни о чем
существенном, ничего серьезного не планировали, никаких катарсисов и инсайтов у
нас не случалось. Единственное что на тот момент для меня было важным, это не
пропускать наши встречи, т.к. мне казалось, что обязательства перед другим
человеком в случае чего смогут меня остановить. Можно подумать, что разделив
ответственность ты только сбрасываешь свои проблемы на других, но на самом деле
это стимулирует, когда ты понимаешь, что твои поступки отразятся и на человеке,
который тебя вытягивает. Чем больше психотерапевт со мной работала, тем больше
я узнавала о закономерностях в моем состоянии и ощущала что все поправимо,
появлялась еле уловимая уверенность. Больше всего мне импонировало то, что она
не заставляла меня проявлять какую-то активность, мы просто говорили ни о чем,
не копали ничего из детства, не кошмарили родителей, не составляли списки
целей, никуда не бежали и ни на кого не оглядывались. Периодически мне хотелось
спросить, когда мы начнем что-то менять, но я не решалась, поскольку после этих
встреч я чувствовала себя как после душа. Не в том смысле, что я очищалась, а в
том смысле, что уже долгое время душ был тем единственным местом, где я могла
спокойно побыть сама с собой, никому ничего не объясняя, не прося, не оправдываясь...
Просто греть позвоночник и думать о чем-то своем.
*****
Как принято говорить, в тот день
"ничего не предвещало", но меня как прорвало. Я поняла что плач
который так меня напугал и который я не могла остановить, это был крик моей
души обо всем невыплаканном горе. Я была сильной слишком долго. Я всегда верила
в то, что людям нет никакого дела до чужих страданий и всегда старалась быть
только веселой и позитивной. Если у меня случалась какая-то беда, я никогда не
просила о помощи, а мужественно преодолевала все сама. Только спустя время я
могла рассказать другим "как было сложно, но я сделала это". Когда на
душе становилось совсем невыносимо, я думала о "голодающих детях
Африки" и о том, что я сильная, я справлюсь, а вот другим непременно
помощь нужна больше. Но сильнее всего меня добило осознание того, что за свою
боль и за свое горе я чувствовала вину. Потому что нельзя было жаловаться,
нельзя было огорчать близких моим дурным настроением, нельзя было болеть,
нельзя было грустить и тревожиться, нельзя было уставать или быть ничем не
полезной, нельзя было быть собой, если это не приносит другим радость... Даже в
детстве у меня было прозвище "Колокольчик", потому что я всегда была
звонкой, веселой и заводной... Никто же не любит людей у которых какие-то проблемы...
Каждую неделю от встречи до встречи
я только вспоминала и записывала, что еще мне нужно рассказать психотерапевту,
о чем пожаловаться, о чем излить душу. Каждую гадость из прошлого, которую я
завернула в обертку "позитивной психологии" и "философии
толерантности" я медленно разворачивала и угощала своего терапевта. А она
вместо того, чтобы остановить этот поток желчи от "неблагодарной девочки,
эгоистки" только тянула из меня все больше и больше тоски, внимала каждую
деталь. И я снова плакала, потому что в те времена мне было нужно, чтобы меня
так слушали и дали возможность хотя бы день не принимать никаких решений...
А не говорили, что я сильная и я справлюсь.
Я не знала как должен выглядеть
результат психотерапии. Мне казалось я должна стать веселой, не думать о
проблемах, активнее интересоваться своим будущим и т.д.. Но первое что мне
запомнилось это не тот момент когда я впервые за много лет от души
рассмеялась... и не тот день, как за все продуктивно-активные сутки я
оставалась полна сил и желаний... как и не то чувство, когда я поняла что муж
интересен мне как мужчина, а мои дети невероятно талантливы и душевны...
Первое что мне запомнилось это то
как я начала обнаруживать вкус еды и различные запахи. Да, я чувствовала это и
раньше, но сейчас это было совсем по другому, особенно. Я поняла, почему я ела
так много даже когда желудок был полон. Мне было недостаточно вкуса и я брала
не качеством, а количеством. А теперь, когда я укуталась в одеяло и закрыла
глаза от света, я почувствовала как маленькие ладошки мягко касаются моего
лица. Я очнулась после долгого сна. Я чувствовала, и чувства эти были родом из
детства, когда только осень пахнет палеными листьями, когда по-разному пахнут
волосы от мороза и солнца, когда в воздухе ты можешь уловить запах водоема и
шашлыка. Мое тело было теплыми и мягкими, волосы шелковистыми, даже ступая в
тяжелых зимних сапогах я ощущала легкость, как будто в детстве шла в кедах по
извилистой горной тропинке, также легко и быстро. Мне хотелось стелить слегка
подкрахмаленное свежевыстиранное белье и вдыхать на себе ароматы косметических
кремов. Столько запахов, вкусов и ощущений вернулось из дества, что казалось я
стала много моложе.
Я не закончила свою психотерапию.
Когда всю жизнь ты представлял из себя то, что было удобно видеть окружающим,
несколько сложно понять где ты настоящий, а где ты играющий заданную роль. Так
получилось, что несмотря на то, что мои родные самые любимые и близкие для меня
люди, им сложно давать мне то, что дает мне психотерапевт. Не навязывать свое
виденье моей ситуации, не говорить за меня что я сейчас чувствую и почему это
со мной происходит, не указывать как нужно решать тот или иной вопрос... После
того как психиатр отменил лечение, я по прежнему продолжаю ходить к своему
психологу. На первый взгляд можно подумать, что наши беседы бесцельны и ни о
чем. Но на самом деле каждый раз я только убеждаюсь, что все наши встречи - обо
мне. Обо мне такой, какая я есть, а не такой какой меня хотят видеть
окружающие.
Но если бы вы только знали,
насколько сладким может быть молоко...
Случай описан Лобазовой Анастасией для проекта "Территория неоправданных ожиданий" https://www.facebook.com/PsychologistPsychosomatic/
